Quatre types d'attachement
STYLES D'ATTACHEMENT DANS LES RELATIONS ADULTES
Nos styles d’attachement appris très tôt se perpétuent dans notre vie d’adulte, alors que nous essayons de répondre à nos besoins relationnels adultes plus complexes.
QUE SONT LES STYLES D'ATTACHEMENT ?
Lorsque nous recherchons l’amour, le soutien et le réconfort des autres, notre type ou style d’attachement – sécurisé, évitant, ambivalent ou désorganisé – fait simplement référence à la façon dont nous interagissons avec les autres.
Styles d'attachement et relations adultes
Nous naissons tous avec un système d'attachement inné, conçu pour nous aider à satisfaire nos besoins en nous connectant à nos proches. Le comportement de nos principaux aidants (souvent nos parents) contribue à façonner notre perception des relations intimes.
Lorsque les soignants répondent à nos signaux de connexion de manière cohérente et réactive… en répondant à nos besoins physiques et émotionnels… nous avons tendance à développer pièce jointe sécurisée.
Si, toutefois, nos soignants ignorent nos besoins, réagissent de manière incohérente ou se comportent de manière effrayante, nos systèmes d’attachement adapter l'expérience mal accordée en développant un style d'attachement insécure : évitant, ambivalent ou désorganisé.
Notre style d'attachement est comme un « plan directeur » ou un modèle relationnel ancré dans notre cerveau, notre corps et notre système nerveux dès la petite enfance. Il influence, souvent inconsciemment, notre perception, nos réactions et nos interactions avec les autres. avenir relations.
Bon nombre de nos habitudes, de nos comportements malsains et de nos désaccords sont enracinés dans les adaptations précoces d’attachement non résolues qui continuent d’influencer nos relations alors que nous essayons de communiquer nos besoins adultes plus complexes.
Cependant, les styles d’attachement ne sont pas toujours gravés dans le marbre.
Au fil du temps, la plupart d'entre nous ont développé des styles d'attachement multiples, ou stratifiés. Selon la situation, la relation, l'environnement et notre propre style d'attachement, nous pouvons réagir différemment dans différentes situations et circonstances.
Se connecter pour guérir
N’oubliez pas que les styles d’attachement ne sont ni « bons » ni « mauvais » – même si nous avons appris des modèles d’attachement insécurisant dans l’enfance, l’attachement sécurisé est possible parce que nous sommes biologiquement programmés pour nous connecter et guérir.
Malgré un traumatisme émotionnel important ou des adaptations d’attachement difficiles, La neuroplasticité de notre cerveau nous donne la capacité de créer de nouvelles voies neuronales, de modifier des schémas malsains et de restaurer un attachement sécurisé à l'âge adulte.
Bien que nous puissions tous acquérir des compétences et adopter des comportements qui nous aident à retrouver un état relationnel sain et plus efficace, nous avons parfois besoin de l'aide des autres. Guérir seul peut être difficile.
Thérapeutes basés sur l'attachement, qui ont été formés à la forme de conseil axée sur le processus, peuvent aider leurs clients à mieux comprendre leur traumatisme relationnel et à guider la guérison du traumatisme relationnel.
- NOS ATOUTS
Les adultes ayant un attachement solide ont tendance à avoir des relations de confiance et durables, à rechercher un soutien social et à avoir généralement la capacité de partager leurs sentiments avec les autres.
- PEU SÛR
Les adaptations d’attachement insécurisant – évitantes, ambivalentes et désorganisées – sont simplement la réponse que notre cerveau et notre corps utilisent comme réaction aux conditions défavorables.
FIXATION SÉCURISÉE
L'attachement sécurisé est enraciné dans harmonisation––ou la capacité à être conscient des besoins et à y répondre efficacement. C'est ainsi que nous nous mettons à l'écoute des pensées et des sentiments d'autrui et à les comprendre.
Les personnes ayant un attachement solide ont généralement grandi avec beaucoup d’amour et un soutien constant de la part de soignants réactifs.
Les personnes ayant un attachement sécurisé ont un sentiment fondamental de confiance envers les autres, sont à l’aise pour exprimer leurs besoins et gèrent les conflits et les revers avec habileté et résilience.
À quoi ressemble l’attachement sécurisé chez les adultes ?
- Mettre l'accent sur la confiance, la protection, la sécurité et la connexion
- Rechercher, initier et accepter la réparation
- Avoir une forte estime de soi et un grand respect des autres
- Honorer leurs propres besoins et ceux de leur partenaire
- Peut clairement faire preuve d'empathie et de compassion envers lui-même et envers les autres
- À l'aise avec l'engagement, l'intimité et le partage de leurs sentiments
ATTACHEMENT ÉVITANT
Lorsque les soignants sont émotionnellement indisponibles, insensibles, rejettent ou négligents le besoin de connexion d’un enfant, le système d’attachement fait face en se déconnectant – à la fois physiquement et émotionnellement.
Sans accompagnement intime, la neurobiologie cérébrale ne reçoit jamais les signaux et la stimulation nécessaires pour développer des réponses sociales et des liens affectifs appropriés. Par conséquent, cette déconnexion s'étend d'abord aux parents, puis à toutes les autres relations, où l'enfant évitant se sent seul et réagit en se retirant ou en s'isolant.
Comme nous tous, les personnes évitantes désirent l’amour et l’intimité… mais elles éprouvent un malaise extrême lorsqu’elles demandent de l’aide aux autres ou lorsqu’elles essaient d’exprimer ce dont elles ont besoin dans une relation.
La confiance en autrui constitue le principal obstacle pour les personnes souffrant de blessures d'attachement. La guérison passe par des messages constants sur l'importance de leurs besoins. Être stable, fiable et présent auprès de la personne évitante peut favoriser la sécurité et renforcer les compétences d'attachement sécurisant.
Attachement évitant chez les adultes
- Trop à l'écoute de leurs propres besoins (trop concentré sur soi)
- Peut avoir des difficultés à exprimer ses besoins ou penser qu’il est préférable de « le faire soi-même »
- Peut trouver des défauts dans les relations ou les partenaires (antécédents de relations brèves et sans engagement)
- Tendance à ignorer les émotions et à envoyer des « signaux contradictoires »
- La peur d'être blessé peut saboter une relation pour éviter l'intimité
ATTACHEMENT AMBIVALENT
Les personnes ayant des attachements ambivalents ont connu des soins irréguliers, intermittents, durant leur petite enfance. En raison de ce manque de cohérence, la connexion est un pari risqué : l'enfant est vigilant, à l'affût d'indices indiquant si son comportement peut ou non susciter une réaction.
Les personnes présentant un attachement ambivalent ont tendance à ignorer leurs propres besoins et à submerger les autres d'exigences ou d'attentes irréalistes. Malgré un fort désir de connexion, elles craignent simultanément de perdre cette connexion.
En conséquence, ils se trouvent souvent sur une « balançoire » émotionnelle, où ils alternent entre des besoins satisfaits et non satisfaits – et ainsi, ils peuvent se sentir très anxieux, peu sûrs d’eux, peu aimables ou même indignes d’amour.
Pour guérir, le style d’attachement ambivalent doit se concentrer sur la reconnaissance et la satisfaction de ses propres besoins, pratiquer l’autorégulation et apprendre à transformer les plaintes en expressions de désirs et de besoins.
L'attachement ambivalent chez les adultes
- Trop se concentrer sur les autres ; régulation externe
- Désire désespérément une connexion ; en même temps, a une peur invalidante de la perdre
- Angoisse, insécurité lorsque le partenaire est absent
- Peur de l'abandon ; en même temps, repousse le partenaire avec des demandes ou des attentes irréalistes
- Se plaint ou critique comme un cri de détresse
ATTACHEMENT DÉSORGANISÉ
Le plus complexe des styles d'attachement, l'attachement désorganisé, se forme lorsque le système d'attachement s'emmêle avec la réaction de menace – notre instinct de survie (combat, fuite, paralysie). Cela se produit lorsque la source de sécurité – le principal dispensateur de soins – est également une source de peur ou de menace, souvent dans des situations chaotiques ou abusives.
Le style d’attachement désorganisé peut se manifester par des modèles de comportement imprévisibles, marqués par des changements soudains, comme un mélange d’évitement et d’ambivalence, mais avec des défenses de survie toujours actives et prêtes à répondre à la menace.
Gérer ses relations et son intimité peut sembler périlleux pour les personnes souffrant d'attachement désorganisé, mais des progrès sont possibles. Comprendre les adaptations liées à l'attachement désorganisé et les défis spécifiques qu'il pose est un premier pas important. Dans de nombreux cas, ces progrès peuvent nécessiter l'aide d'un thérapeute professionnel spécialisé dans le traitement des traumatismes et des blessures relationnelles.
Attachement désorganisé chez les adultes
- La proximité peut provoquer la panique ou activer la distanciation pour plus de sécurité
- Désir d'intimité tout en semblant l'éviter ; confusion et ambivalence à l'égard des relations
- En attente d'être rejeté ou blessé
- Difficulté à s'auto-apaiser et à co-réguler
- Vigilance constante face au danger ou aux changements d'humeur
- Incapacité à exprimer ses besoins
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