Notre style d'attachement façonne notre recherche et notre perception de l'amour, du soutien et du réconfort des autres. Il influence nos comportements, nos attentes et nos réactions dans nos relations. Notre confiance envers les autres, notre peur de l'abandon, notre besoin de distance ou nos interactions incohérentes découlent de schémas d'attachement formés tôt dans la vie.
La théorie de l'attachement , développée par le thérapeute John Bowlby, fournit le cadre permettant de comprendre comment le système d'attachement se développe et se manifeste dans nos relations.
Bowlby a suggéré que les liens précoces, en particulier entre un enfant et son principal fournisseur de soins, jouent un rôle crucial dans le développement de l’enfant et continuent d’influencer ses relations sociales tout au long de sa vie.
Ces modèles appris très tôt se perpétuent dans nos relations adultes à mesure que nous faisons face à des besoins plus complexes.
Quels sont les quatre styles d'attachement et comment s'expriment-ils chez les adultes au sein d'une relation ? Comment chaque style se développe-t-il ? Et comment façonnent-ils nos expériences et notre façon de réagir à l'adversité et aux conflits ?
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Un aperçu des styles d'attachement
Il existe quatre principaux styles d'attachement : sécure, évitant, ambivalent/anxieux et désorganisé.
Comprendre notre style d'attachement nous permet d'identifier les comportements et schémas sous-jacents qui y sont associés. En comprenant ces schémas, nous pouvons nous attaquer aux causes profondes de nos difficultés, renforcer nos compétences d'attachement sécurisant, développer notre résilience et améliorer nos relations.
Il est important de se rappeler que les styles d'attachement ne sont pas figés. La plupart des gens présentent une combinaison de styles en fonction de facteurs tels que l'environnement, le soutien social, le stress ou les expériences traumatiques, et les personnes avec lesquelles ils interagissent.
Par exemple, vous pourriez avoir un style d’attachement sécurisé avec des amis proches, mais un style ambivalent avec un nouveau partenaire romantique.
Lorsque vous répondrez à notre questionnaire sur l'attachement , vos résultats indiqueront probablement un mélange de styles sécurisant, évitant, ambivalent et désorganisé, reflétant la complexité des relations et des expériences humaines.
L'attachement sécure est notre modèle originel ; nous sommes biologiquement programmés pour que ce soit notre état naturel. Un attachement sécure nous permet de mieux nous connecter et d'interagir avec les autres (et avec nous-mêmes).
N’oubliez pas que quel que soit le style d’attachement que nous avons aujourd’hui, il s’agit d’une adaptation qui s’est initialement développée pour assurer notre survie et notre sécurité.
Les modèles d’attachement insécurisant se forment comme un moyen de nous aider à survivre à des situations dangereuses ou négligentes, ce qui signifie qu’ils ne sont pas fixes ou gravés dans la pierre.
Il est également important de reconnaître que la façon dont nous avons vécu les relations dans l'enfance diffère de la façon dont nous interagissons dans nos relations à l'âge adulte. Cela signifie que chaque attachement a sa propre « présentation adulte », que nous décrivons ci-dessous pour vous aider à mieux comprendre la dynamique.
Attachement sécurisé (autonomie saine)
L'attachement sécure découle de l'harmonisation – la capacité à reconnaître et à répondre aux besoins de manière efficace et cohérente. C'est ainsi que nous nous connectons et entrons en résonance avec les pensées et les sentiments d'autrui.
Les personnes ayant un attachement sécure ont généralement bénéficié de soins, d'amour et de soutien constants de la part de leurs soignants attentifs.
Ils font généralement confiance aux autres, expriment aisément leurs besoins et gèrent les conflits et les échecs avec résilience. Cette « saine autonomie » leur permet de conserver leur indépendance tout en nouant des relations étroites et de confiance.
Comment se développe l’attachement sécurisé :
- Les parents et les soignants sont à l’écoute des besoins de l’enfant et réagissent lorsque l’enfant désire de la chaleur, de la connexion et du contact physique.
- Les enfants sont sûrs que le parent répondra à leurs cris, ils se sentent donc en sécurité et aimés en leur présence.
- Les parents laissent l’enfant explorer tout en se rendant disponibles comme « base d’attache » lorsque l’enfant a besoin de se reconnecter pour plus de sécurité.
Comment les adultes ayant un attachement sécurisé réagissent au stress et aux traumatismes :
- Ils font généralement preuve d’une plus grande résilience, ce qui signifie qu’ils sont mieux à même de gérer le stress et les conflits de manière saine.
- Ils sont capables de maintenir leur sécurité et celle des autres.
- Ils sont experts en autorégulation et en corégulation, ils peuvent donc s’appuyer sur ces compétences lorsqu’ils sont confrontés au stress ou à l’adversité.
Attachement évitant (dédaigneux)
L'attachement évitant se développe lorsque les personnes qui prennent soin de l'enfant restent émotionnellement indisponibles, insensibles, rejetantes ou négligentes face à son besoin de connexion. Le système d'attachement réagit en se déconnectant physiquement et émotionnellement.
Sans accompagnement intime, la neurobiologie cérébrale ne reçoit jamais les signaux et la stimulation nécessaires pour développer des interactions sociales et des liens affectifs appropriés. Par conséquent, l'enfant apprend à se replier sur lui-même et à s'isoler, se sentant livré à lui-même et obligé de se débrouiller seul.
Bien que les personnes ayant un attachement évitant désirent l’amour et l’intimité, elles ont du mal à demander de l’aide ou à exprimer leurs besoins dans leurs relations.
Ils apparaissent souvent « dédaigneux », sous-estimant les relations étroites, semblant autonomes et émotionnellement distants comme mécanisme de défense.
La confiance représente le plus grand défi pour les personnes souffrant de blessures d'attachement. La guérison passe par des messages constants affirmant l'importance de leurs besoins. Une présence constante et fiable favorise la sécurité et aide à instaurer progressivement la confiance chez les personnes présentant une adaptation d'attachement évitante.
Comment se développe l’attachement évitant :
- Les soignants étaient souvent…
- Déconnecté, absent, négligent ou rejetant.
- Aux prises avec leurs propres blessures d’attachement, les exigences du travail, la maladie ou les défis familiaux/culturels.
- L’enfant apprend à s’autoréguler et à répondre à ses propres besoins après que ses signaux de connexion ont été ignorés ou non satisfaits à plusieurs reprises.
Les adultes présentant une adaptation d'attachement évitant réagissent au stress et aux traumatismes en :
- Par défaut, on opte pour les réactions de « fuite » ou de « gel » (de la réponse à la menace).
- Fuir (physiquement ou émotionnellement), se retirer ou se fermer.
- Éviter d’exprimer des besoins, des sentiments ou des demandes d’aide et de connexion de la part des autres.
- Mettre l’accent sur l’autosuffisance et éviter les situations de dépendance.
- Dissocier (se déconnecter mentalement du présent) ou compartimenter (séparer les expériences traumatiques de la conscience) pour tenter de faire face à des émotions accablantes.
Attachement ambivalent/anxieux (préoccupé)
L'attachement ambivalent se développe à partir de soins incohérents et intermittents prodigués pendant la petite enfance. Cette incohérence transforme la connexion en un jeu de hasard, rendant l'enfant hypervigilant, constamment à l'affût d'indices indiquant comment son comportement pourrait influencer l'attention ou la réaction de la personne qui s'occupe de lui.
Les personnes présentant un attachement ambivalent ont tendance à négliger leurs propres besoins et peuvent accabler les autres de demandes ou d'attentes irréalistes. Bien qu'elles éprouvent un fort désir de connexion, elles craignent simultanément de perdre ce lien.
Cela peut engendrer des sentiments d'anxiété, d'insécurité, voire le sentiment de ne pas être aimable ou digne d'amour. Les adultes présentant un attachement anxieux peuvent devenir « préoccupés », c'est-à-dire excessivement centrés sur leurs relations et cherchant constamment à être rassurés et approuvés par autrui.
La guérison pour les personnes ayant un attachement ambivalent implique de reconnaître et de répondre à leurs propres besoins, de pratiquer l’autorégulation et d’apprendre à transformer les plaintes en expressions claires de leurs désirs et de leurs besoins.
Comment se développe l’attachement ambivalent :
- Les soignants avaient tendance à…
- Réagissez de manière incohérente, en affichant des schémas de connexion et de réactivité intermittents.
- Ignorez l’enfant jusqu’à ce que son cri de signalisation devienne fort ou extrême, ou que l’enfant agisse de manière anormale ou tombe malade.
- Les soignants peuvent être aux prises avec leurs propres blessures d’attachement, leurs problèmes de santé mentale ou d’autres dynamiques familiales/culturelles.
- Dans certaines situations, on attendait de l’enfant qu’il réponde aux besoins des adultes, ce qui a entraîné une « inversion des rôles » et une « parentification ».
Les adultes ayant un attachement ambivalent réagissent au traumatisme en :
- Ils adoptent par défaut une réaction de « combat », ce qui signifie qu'ils agissent contre quelqu'un. Ils peuvent aussi adopter une attitude de « flatterie », agissant pour plaire aux autres et éviter le conflit. Dans les deux cas, le comportement est centré sur « l'autre ».
- Mobiliser leur corps et leur système nerveux pour agir, ressentir le besoin de faire du bruit ou d’être extrême, pour éviter d’être ignoré.
- Se sentir dépendant des autres pour répondre à ses besoins et assurer sa sécurité.
- Utiliser des stratégies réactives pour susciter une réponse des autres.
Attachement désorganisé (peur-évitement)
L’attachement désorganisé, l’adaptation la plus complexe , se forme lorsque le système d’attachement s’enchevêtre avec la réponse à la menace (notre instinct de survie de combat/fuite/sidération).
Cela se produit lorsque le principal fournisseur de soins (la source de sécurité de l’enfant) est également une source de peur ou de menace, souvent dans des situations chaotiques ou abusives.
Le style d'attachement désorganisé peut se manifester par des comportements imprévisibles, marqués par des changements soudains, ressemblant à un mélange d'évitement et d'ambivalence. Les défenses de survie restent constamment activées, prêtes à réagir aux menaces.
À l'âge adulte, ces personnes désirent des relations étroites mais craignent et évitent simultanément le rejet et l'intimité émotionnelle en raison d'expériences traumatiques vécues dans leur enfance.
Les personnes présentant une adaptation désorganisée de l'attachement trouvent souvent périlleux de gérer leurs relations et leur intimité, mais des progrès sont possibles. Comprendre cette adaptation et ses défis spécifiques est un premier pas important.
Souvent, les progrès nécessitent l’aide d’un thérapeute professionnel expérimenté dans les traumatismes et les blessures relationnelles.
Comment se développe l’attachement désorganisé…
- Les soignants deviennent une source de peur ou de menace.
- Les enfants subissent ou sont témoins d’abus physiques, verbaux ou sexuels, ou d’autres traumatismes infantiles.
- Les soignants ont eux-mêmes des traumatismes non résolus, ce qui conduit à des comportements imprévisibles et alarmants.
- Étant donné que les comportements des soignants étaient imprévisibles et alarmants, l’enfant ne savait plus comment agir ou réagir, ce qui rendait ses tentatives de connexion ou de recherche de réconfort erratiques.
Les adultes ayant un attachement désorganisé réagissent au traumatisme en :
- Ils ressentent des réactions intenses et déroutantes au stress, passant rapidement à des états de peur ou de dépassement où ils se retirent ou réagissent de manière chaotique.
- Alternant entre des comportements ambivalents et évitants, ils se sentent « pris dans une impasse » entre le besoin des autres pour réguler leurs émotions, tout en ayant du mal à leur faire confiance.
- Se dissocier ou « se retirer » des situations inconfortables ou potentiellement douloureuses lorsqu’ils ne voient pas d’autre issue.
- Éviter les relations étroites avec quiconque parce que cela ne semble pas sûr pour son corps et son système nerveux.
Comment comprendre votre style d'attachement peut vous aider
Notre objectif est de revenir à notre modèle d’attachement sécurisé d’origine et de développer nos compétences d’attachement sécurisé.
Heureusement, nous sommes tous programmés pour un attachement sécurisant. Nous sommes biologiquement prédisposés à nous attacher à nos parents dès l'enfance, puis à nos proches et amis à l'âge adulte.
Identifier et comprendre votre style d’attachement vous permet de commencer à adopter des comportements qui construisent des relations plus solides et plus saines avec ceux qui vous sont chers.
Que vous exploriez les styles d’attachement pour vous-même ou pour vos clients, la théorie de l’attachement peut vous aider à relever une gamme de défis personnels et relationnels.
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